|
ИНФО |
|
|
Заглянувший
"Бродяга" |
|
|
|
|
|
|
|
ФОРУМ |
|
|
Анекдоты...
| |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Понедельник, 27.08.2007, 16:47 | Сообщение # 1 |
|
Сервер 1
Water Mag 
 Великий Форума
 ПользовательСообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
Наконец-то....ща найду и тут же выложу... Сливайте анекдоты сюда, тока которые реально смешные  З.Ы. оставляйте тему чистой, только анекдоты, для обсуждения создана отдельная тема на этом форуме 
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.   
Сообщение отредактировал WaterMag - Понедельник, 27.08.2007, 16:52 |
| |
| |
Инфо автора: Flight
|
Дата: Понедельник, 27.08.2007, 16:50 | Сообщение # 2 |
|
Сервер 1
SereGAZ
Soul Keeper
Админ
Сообщений: 256
Репутация: 7
Статус: Offline |
Заметка: )) Буду тока угарные Анекдоты неудалять, чтоб былоб всем интересно их читать  Сделаю правило: За сообщение тока макс. по 3 Анекдота, а то неудобно стоко читать ) Так что выберайте самое смешное
Stevie Wodner Club вКонтакте:http://vkontakte.ru/club1824977 SunSay.in =>>SunSay.in
Сообщение отредактировал pokroviteli - Вторник, 28.08.2007, 17:13 |
| |
| |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Понедельник, 27.08.2007, 18:07 | Сообщение # 3 |
|
Сервер 1
Water Mag
Великий Форума
Пользователь
Сообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
начинаю....
есть немного с матерком...но какие есть, а то смысл не очень, но я подредактию, какие смогу-чтобы норм было...
_______________________________________________________________________________________________________________________
Во дворе на асфальте надпись:
- Оля! Солнышко! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Давай встречаться!
И ниже ответ:
Жжош, сцуко. Ольга.
_______________________________________________________________________________________________________________________
Перестрое чная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца. :lol: :: посмеялсо от душы) (SeregaS)
_______________________________________________________________________________________________________________________
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
_______________________________________________________________________________________________________________________ Никол ай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
_______________________________________________________________________________________________________________________ [color=blue]Обращается в Германии ко мне один турок с вопросом. Далее диалог:
- Ты русский?
- Да.
- А у нас на работе тоже есть русский парень. (Работал он санитаром в больнице.)
- Да - вежливо удивляюсь я (в Германии более 2 миллионов русских,некоторые из них наверное работают и в больницах.)
- Да, знаешь такой хороший парень, очень вежливый, всегда охотно помогает, если что.
Помолчали. После паузы турок возобновляет диалог:
- А ты не знаешь, что означает выражение "пошел на Х..й"?
:: Иногда и меня здесь спрашывают такое)))))))(SeregaS)
______________________________________________________________________________________________________________________ Пациент говоpит психотеpапевту:
- знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с
воспpиятием
миpа.
Доктоp достает каpтину "Тpи богатыpя", спpашивает: что вы здесь видите.
-Вижу тpоих п#доpов.
-Почему?
-Hу как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не
пидpилы.
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает,
что он
видит на этой каpтинке.
-Вижу косяк летящих п#доpов.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают.
Доктоp спpашивает: Hу а как вы меня воспpинимаете?
- Вы тоже по-моему п#доp.
-Почему?
- Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете. Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.[/color] Поймали каннибалы Билла Гейтса, и стали играть в игру:
кто хочет срать миллионером.... Ocean: Я третий раз за сегодня сую палец в работающий вентилятор. Третий раз больно.
Petya: пиздец, но со временем должен привыкнуть
Ocean: Вот и я думаю... Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял что страницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет aдминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.
Сообщение отредактировал SeregaS - Вторник, 28.08.2007, 17:14 |
| |
| |
Инфо автора: Accord
|
Дата: Понедельник, 27.08.2007, 22:52 | Сообщение # 4 |
|
Сервер
 Ученик Форума
Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Offline |
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают
его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу...
Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную? Летит советский человек в Боинге, подходит стюардесса:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
Стюардесса, моргая глазами, уходит за шторку и судорожно роется в
разговорнике. Подходит во второй раз:
- Чашечку кофе, сэр?
- За бабки?
- На халяву, сэр. В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
Сообщение отредактировал SeregaS - Вторник, 28.08.2007, 16:40 |
| |
| |
Инфо автора: Sinchus
|
Дата: Вторник, 28.08.2007, 11:58 | Сообщение # 5 |
|
Сервер
 Грандмастер Форума
Пользователь
Сообщений: 107
Репутация: 5
Статус: Offline |
Пока вместо шуток :)) Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА Х*Р!!!!!!!!!!
_______________________________________________________________________________________________________________________
Собр ались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду...
Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая?
Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире!
Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный?
Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире!
Заходит Квазимодо, спрашиваёт: - Правда, что я самый страшный в мире?
Пауза... он выходит ко всем и спрашивает:
- Кто такой Филипп Киркоров?!
_______________________________________________________________________________________________________________________
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
Пусть умоюца кровью те,кто сомневаюца в моём миролюбии...
Сообщение отредактировал SeregaS - Вторник, 28.08.2007, 16:33 |
| |
| |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Вторник, 28.08.2007, 18:39 | Сообщение # 6 |
|
Сервер 1
Water Mag
Великий Форума
Пользователь
Сообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
Хоpошо вооpyженные кyлаками демонстранты напали на миpно сидящих в танках солдат. Есть постpадавшие. Cолдаты полyчили тяжелые моpальные тpавмы.
Демонстpанты отделались легкими смеpтями.
________________________ - Ну что, красивая - поехали кататься!
- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!
________________________ - А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"
::  (SeregaS)
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.
Сообщение отредактировал SeregaS - Вторник, 28.08.2007, 18:56 |
| |
| |
Инфо автора: Sinchus
|
Дата: Вторник, 28.08.2007, 19:18 | Сообщение # 7 |
|
Сервер
Грандмастер Форума
Пользователь
Сообщений: 107
Репутация: 5
Статус: Offline |
Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на х*й", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак:
- Пошла на х*й!!
- Ммм... Тоже вариант!!! Очень странно: почему дунул волк,а крышу снесло поросятам? Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал... Добавлено (28.08.2007, 19:16)
---------------------------------------------
Млин!Ну не удержался просто :D Ещё один старенький,но в своё время рулеzzzный: Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел: за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д. Словом
провал, нет жизни. Идет он и видит нарк на скамейке косячёк тянет, мент вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка. Нарк глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин, прикол," - думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
- Хороша фигня, давай сделаем так: я верну тебя назад, но ты будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
На следуший день иде:т мент домой с работы, криминогенная ситуация в городе усложнилась ещё больше, не знает человек, что, вообще,
делать... и видит на той же скамейке сидит тот же самый нарк и опять курит косяче:к. "Глюки, - думает мент, - пора увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
- Да я ведь тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
- Слушай, а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул на три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не был я в
ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься...
- А чёрт его знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой лучшей травки.
Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2 кг, даёт в руки нарку, вытаскивает пистолет и бац - уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во, блин, прикол, - думает, - повезло и второй раз". Встретил бога, сели на лужайке, затянули косячёк, второй, третий, поговорили о том и сём. Бог:
- Слушай, чувак, мы же с тобой договаривались, что ты будешь присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
- Ну, "шеф", понимаешь, дело в том что такой один мент, ну знаешь, тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты ему помог, вернул бы его на три года назат, тогда он стал бы другим человеком, хорошим
человеком.
- Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо, в лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол, вернётся твой "друг" на три года назат. Ты сходи, а я пока косячёк забью.
Ну нарк и пошёл, а бог стал косячки забивать. Забил один, второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог, "пойду погляжу, что там с ним". Собрал косяки и пошел. Подходит он к колокольне и видит: нарк весь вспотевший со всех сил всё звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!! Добавлено (28.08.2007, 19:18)
---------------------------------------------
-Привет, я NUTS!
-Привет, я мозг!
-Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!
Пусть умоюца кровью те,кто сомневаюца в моём миролюбии...
Сообщение отредактировал SeregaS - Четверг, 30.08.2007, 01:42 |
| |
| |
Инфо автора: Accord
|
Дата: Вторник, 28.08.2007, 21:16 | Сообщение # 8 |
|
Сервер
Ученик Форума
Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: 2
Статус: Offline |
Еще с авиационной тематикой =) Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - летчик, командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует, что полковник практически ничего не
видит.
- Как же вы летаете с таким зрением, как самолет-то сажаете?!?
- Так зачем мне что-то видеть, у меня штурман есть.
- А пpи чем здесь штурман?
- Так, когда заходим на посадку, я в определенный момент слышу голос
штурмана: "Hу все, ребята, сейчас эта слепая падла нас угробит!"
Hу, я штурвал на себя и нормально садимся. Молодой летчик ночью заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто летит?
Диспетчер, не задумываясь, выключает на посадочной полосе все огни и
отвечает:
- Угадай, куда летит? Дяденька, это вы сбили самолет?
- Я!
- Но это русский самолет!
- Я, Я!!! Добавлено (28.08.2007, 21:16)
---------------------------------------------
Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой. Самолет, медленно снижаясь, летит над облаками. Новый русский,
смотрящий в иллюминатор, спрашивает другого:
- Че мы так долго сесть не можем?
Другой, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем. Летит самолет. Командир штурману:
- Штурман, приборы.
- 16.
- Что 16?
- А что приборы?
|
| |
| |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Суббота, 01.09.2007, 23:34 | Сообщение # 9 |
|
Сервер 1
Water Mag
Великий Форума
Пользователь
Сообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла... - Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем? Добавлено (29.08.2007, 13:10)
---------------------------------------------
-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!! Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
:: :D :D :D (SeregaS)
Добавлено (29.08.2007, 13:10)
---------------------------------------------
Москва, разгар дня. По дороге в универ встретил негра, который с очень радостной, такой, можно сказать детской улыбкой смотрел на небо и улыбался ему.. И я иду - потный после метро, злой.
Завидно, сцуко! умеют же люди обламывать.Говорю одногрупнице: ха-ха, а я курсовую на 4 защитил, а ты еще нет. А она: ха-ха, а я на выходных потрахаюсь, а ты скорее всего нет...радостное настроение кудато резко пропало... Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу! Добавлено (29.08.2007, 13:10)
---------------------------------------------
мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
м*ять, чувствую себя царем.. Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка:
неизвестно чего срежет, но садовника затрахает! "Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников . Добавлено (30.08.2007, 13:02)
---------------------------------------------
На самом деле Будда созерцал не пупок. Пузо ему просто мешало. Парадокс не моей работы:
каждый в отделе уверен что я лентяй и лоботряс, но при этом они не могут отпустить меня в отпуск на месяц. - ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ! Добавлено (30.08.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост. Cегодня утром в новостях показывали выступление голландского деятеля по имени Йоопт...специально дожидалась повтора...чтобы убедиться что это не последствия жары... k0der: Щас инет отрубили. Решил телек повтыкать, как все нормальные люди. Через час понял, что всё это время втыкал как черпахи плавают. Без звука.
k0der: мне уже никогда не стать нормальным человеком  Добавлено (30.08.2007, 13:03)
---------------------------------------------
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги
и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои
ресурсы на него? Такой человек называется Женщина. XStalkerX
ты знаешь кто???
Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.
XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....
XStalkerX
но пусть будет так
Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии.. Добавлено (31.08.2007, 00:35)
---------------------------------------------
Еду в трамвае. Вокруг одни бабульки, я, два ушлёпка на понтах класса из 11 и очень симпотичная девушка. Диалог следующий:
1ый: Ты чего сегодня на русском от Катьки отсел?
2ой (гордо и чтобы весь трамвая слышал): Да у неё изо рта х*ями воняло. Противно. Нах*я мне такая шалава?
Все промолчали, посмеялись тихо над понтами, подъезжаем к остановке. Медленно так. Подходит симпотичная девушка к этому парню и целует его. Я аж присел - испугался, что повелась на эти дешёвые понты и слегка загрустил даже. А она тем временем говорит:
- Ну как? Понравилось?
- Ага.
Ушлёпок смотрит зависшим взглядом, а девушка направляется к двери:
- Ну и баран ты, запах не нравится, а вкусом доволен...
Я, дальше ехал сидя, хотя мест не было... Ушлёпки молчали под ехидными взглядами бабулек... Глава 1. Поднят палец.
Большой - "Отлично!"
Указательный - "Внимание!"
Средний - "F@ck off!"
Безымянный - "Увы, красотка, я женат!"
Мизинец - "Давай помиримся!"
Глава 2. Поднято несколько пальцев.
Большой и указательный - "Пиф-паф!"
Указательный и средний - "Victory"
Средний и безымянный - "F@ck off, красотка, я женат!"
Средний, безымянный и минизец - "F@ck off, красотка, я только что с женой помирился... По "Радио России" – передача на животрепещущую тему: чаевые. Как давать,
кому давать, когда и сколько, где это принято, где не принято, где
включается в стоимость обслуживания... Один из ведущих (мужик!),
задумчиво:
- Ездили мы как-то раз с другом в Испанию, взяли из экономии номер
double на двоих... И вот вопрос: стоило ли платить чаевые тамошней
горничной, если она каждый день упорно сдвигала наши кровати вместе,
и на одну из кроватей клала розочку – причем почему-то на мою?! Добавлено (31.08.2007, 14:44)
---------------------------------------------
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:
- У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов.
- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал. Решили как-то Лермонтов, Пушкин и Маяковский сообразить на троих.
Пушкин:- Предлагаю сочинить стих:у кого лучше получится - тот столько и выпьет.
Лермонтов: - Рыбки плавают в пруду - выпью рюмочку одну.
Пушкин: - Рыбки плавают на дне - выпью рюмочки я две.
Маяковский: - Вы, ребята, молодцы - остальное выпью я.
Добавлено (01.09.2007, 23:32)
---------------------------------------------
- Кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Федот Филиппыч, качай его, ребята!"?... Сын говорит отцу: я вечером приду в говно пьяный, ты меня не трогай ок.
ну тот согласился.
С утра сын просыпается весь в синяках побоях и в непонятках подходит к отцу и спрашивает: ну я ж просил меня не трогать чтож ты, на что тот отвечает:
когда ты послал меня на ху.. я стерпел, когда ты взял табурет, разбил окно и стал бегать за матерью я тоже стерпел, НО когда ты насрал посреди большой комнаты воткнул туда спички и сказал что это ёжик и теперь он будет жить с нами я не вытерпел. А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
Добавлено (01.09.2007, 23:34)
---------------------------------------------
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его на%уй с его проблемами. Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее, а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт, начертав на алтаре руны 8 926 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой поступившей на счет.
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.
Сообщение отредактировал SeregaS - Четверг, 30.08.2007, 01:46 |
| |
| |
Инфо автора: Flight
|
Дата: Среда, 05.09.2007, 03:37 | Сообщение # 10 |
|
Сервер 1
SereGAZ
Soul Keeper
Админ
Сообщений: 256
Репутация: 7
Статус: Offline |
5 фраз, которые никогда не скажет… …Ваш начальнег: 1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.
Stevie Wodner Club вКонтакте:http://vkontakte.ru/club1824977 SunSay.in =>>SunSay.in |
| |
| |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Понедельник, 10.09.2007, 13:46 | Сообщение # 11 |
|
Сервер 1
Water Mag
Великий Форума
Пользователь
Сообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
Петька спрашивает у Василия Ивановича : Василий Иванович а что такое ньюансы?
Ну тот говорит снимай штаны Петька и становись раком ща объясню. Петька становиться и Василий Иванович начинает его еб@ть. вот смотри Петька у меня х@й в жопе и у тя х@й в жопе но есть ньюансы. Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя! Уволен разведчик Сидоров был за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он спиздил только монитор. Добавлено (10.09.2007, 13:20)
---------------------------------------------
Ответьте на один вопрос: что делает видео "управление персоналом" в папке с поревом? я не понимаю... догадываюсь, но не хочется верить... Дети в школу собирались:
мылись, брились, похмелялись... Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!! Добавлено (10.09.2007, 13:21)
---------------------------------------------
Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой б*я, я попозже перезвоню.... Жена:
- Ну хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения? Собачка В.В. Путина родила 3 щенят. И чисто по приколу он назвал их Грузия, Латвия и Украина. Они сами ничего не могут, но так тявкают. Добавлено (10.09.2007, 13:22)
---------------------------------------------
- Как на русском языке называется карета для оказания скорой помощи братьям и друзьям?
- Танк. Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена. Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере? Добавлено (10.09.2007, 13:24)
---------------------------------------------
"Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал. А эту штуку для обнаружения звонка оказывается и в радио вставляют!
О_о какую штуку?
Ну вот когда звонит мобильник, монитор мерцать начинает. И в радио такая есть!
А говорила, что ты брюнетка... - Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю. Добавлено (10.09.2007, 13:27)
---------------------------------------------
- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала! Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет. - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! Добавлено (10.09.2007, 13:29)
---------------------------------------------
Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: "Долго ж ты искал дрова."
Он: "Я не искал. Я их сам написал." она: ОООО!!!! ты вернулся мой песдатый друг!!! я тебя ждала с великим-привеликим нетерпением!!! моей радости нет предела!!!!
он: бля.... только из отпуска вернулся, только домой вошёл... чё качать?
она: office.... сериал такой.... все сезоны Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить. Добавлено (10.09.2007, 13:35)
---------------------------------------------
Прикинь, у нас в доме живет один дятел, с@ка. Кароче, ездит на мазде и ставит машину на одно и то же место, под окнами.
Там типа стояночки, ну просто.
Ну?
Кароче, когда кто-нибудь ставит на это место машину или даже рядом с его, он начинает беситься и права качать, хотя места он не покупал. Однажды сказал, что за это место будет убивать и "биться насмерть", сам качок тупой. За@@ал весь дом. Однажды ударил девушку какую-то, с дома нашего вроде. Была драка. После этого с утра у него на капоте красуется надпись "Йа маздо далба*ба" гвоздем. =)
=)
откуда знаешь, что гвоздем?
Не паверишь =) этот гвоздь вбит там же сразу после надписи. Купил комп для знакомой..
не мог отказать себе в удовольствии помацать , перед тем , как он заберет его у меня .. ну и в итоге выкладываю переписку с отчетом ...
M***n
Я вчера твой мак включал...
M***n
он клёёвый
Tanya
ииииииии?
Tanya
ага
Tanya
я уже воображаю себя с бЭлым маком
Tanya
Саш
M***n
Ну сразу ввел учетную запись...На Фатиму шахид-заде..
Tanya
не пОняла
M***n
ну там надо прописать владельца при первом включении.. а я пьяный был. и мы курнули.. ну в общем извини...
Владелец- Фатима Шахид -Заде
Язык по умолчанию арабский,
Регион правда нидерланды, чтобы ты время могла смотреть в углу экрана
Tanya
я не поняла
Tanya
что за ужас::
Tanya
??
M***n
ничего страшного.. я бы переставил всё в исходное, но там теперь все по арабски ... а я его не знаю
Tanya
так я его включу?
M***n
не переживай.. я на него винду поставлю и всё ок будет Добавлено (10.09.2007, 13:39)
---------------------------------------------
Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Lexa: Б$#@ь, Оля, смени ник !!! Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с Луноходом. У него, кстати, масло течет... Заодно и посмотрите... И пробы грунта из-под него надо брать регулярно... - Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто тр..хну в попу.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка. Добавлено (10.09.2007, 13:41)
---------------------------------------------
Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..
мл*ть, чувствую себя царем.. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки. Добавлено (10.09.2007, 13:42)
---------------------------------------------
-Давай потрахаемся?
-Впадлу шевелиться.
-Солнце, ну я секса хочу...
-...
-Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом? Василий Иваныч с Петькой шли по морю на сухогрузе. Вдруг вышло из строя рулевое управление. И прёт их корабль прямо на пассажирское судно.
- Петька! Надо предупредить! Бери рупор!
- Так судно же иностранное!
- А ты языками владеешь?
- Конечно! А каким надо?
- Так спроси!
- Парле ву франсе? - орёт Петька. На пассажирском мотают головами.
- Ду ю спик инглиш? - та же ситуация.
- Шпрехен зи дойч? - немцы кивают:
- Я. я!
- Уё%ывай! Уё%ывай!!! Меняю любимую девушку на любящую. Торг уместен. Добавлено (10.09.2007, 13:44)
---------------------------------------------
Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть. Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали.
Пошли баню навели, попарились.
И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?"
Минута молчания, а потом дикий ржач...
Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... Пара теории вероятности. Учитель диктует домашнее задание:
"Дом с семью этажами. В лифт заходят четверо человек.
Лифт останавливается на каждом этаже и из него либо кто-нибудь выходит, либо лифт едет дальше.
Какова вероятность того, что никакие два человека не выйдут на одном этаже"
Уточняющий вопрос с задней парты:"Никакие - это состояние?" Добавлено (10.09.2007, 13:46)
---------------------------------------------
- Знаешь, Сюзи, я так одинока, - жалуется Габи подpужке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и кpасавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются дpуг на дpуга. Мой приятель - генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина.
Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво.
Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться
с вечным вопросом о повышении зарплаты:
- Михаил Борисович!
- Мда!..
- А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
- Мда!
- Так вот они говорят, что по пятнадцать тыщ получают!
Пауза.
Глоток пива из бутылки.
- Ну и что? Ты тоже говори!... Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.((((((
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц. |
| |
| |
Инфо автора: WELIAR
|
Дата: Понедельник, 24.09.2007, 15:26 | Сообщение # 12 |
|
Сервер
 Новичок Форума
Пользователь
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline |
Извените меня конечно за небольшую цензуру... но это очень смешно :D
Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy.
Гейша: Атомyли Ядалато
Сyнь Хyй Вчай
Его напаpник: Вынь Сy Хим
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Укpаинский поpноактёp Заяицкий
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
фpанцyзский поваp ДеБлюю
японская певица Ятасука Накомоде
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая
Японский вpач: Комyто Хеpовато
Японский гонщик: Тояма Токанава
Японский снайпер - Томимо Токосо
Его оппонент: Токанава Такияма
Чешский ветеринар: Мацал Кошек
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис
Римский полководец Hолемоций.
Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио.
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк - Бздашек Западловский.
Ереванский садовник Газон Засеян
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин
Греческий посол Слюнидополу
Грузинский бегун Огого Добегулия
Японский композитор Толисику Толикаку
Японская пианистка Херанука Пороялю
Румынский посол Сри Безтреску
Румынский футболист- Вжопу Стамэску
Югославская поэтесса Поибанка Навзничь
Чешский писатель - Мацал Курочек
Бразильская певица - Оридо Пота
Японская - Тохрипо Товизго
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Не бойся делать то, чем никогда не занимался.
Помни, ковчег построил любитель, а проффесионалы - ТИТАНИК.
Сообщение отредактировал WELIAR - Понедельник, 24.09.2007, 15:37 |
| |
| |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Пятница, 28.09.2007, 18:19 | Сообщение # 13 |
|
Сервер 1
Water Mag
Великий Форума
Пользователь
Сообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
это надо было в истоии, чтобы потом не затерялось а так улыбнуло...классно Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно? - Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не
высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы
начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО! По лесной тропинке к домику Кролика идет Винни-Пух с
ящиком пива, а за ним бежит Пятачок с бутылкой водки. И
тут Пятачок спотыкается, падает и бутылка в дребезги !!!
Винни посмотрел на все это и как бахнет ящик с пивом об
дерево, и тот тоже в дребезги.
- Все бл*, попили пивка!!! Добавлено (24.09.2007, 21:47)
---------------------------------------------
Подумал о жизни, мухи налетели.... Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит,
что вас будут нагибать при первой любой возможности. У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет
такой, убрать за собой! (я под столом  ) Добавлено (28.09.2007, 18:19)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок
поедаем заодно.
И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы
черные"
Отвечаю: "Это у них мозги..."
Она: "А почему не у всех?"
Я молчу....
Тут мое солнце выдает, немного подумав: ".... ааааа, это
наверное
самки!!!"
Вот так бывает.... 70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга! - Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали....
- Бардак... Совсем о%уели... У своих воруют...
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.
Сообщение отредактировал WaterMag - Понедельник, 24.09.2007, 21:48 |
| |
| |
Инфо автора: Sinchus
|
Дата: Пятница, 28.09.2007, 18:23 | Сообщение # 14 |
|
Сервер
Грандмастер Форума
Пользователь
Сообщений: 107
Репутация: 5
Статус: Offline |
Как всегда на высоте http://www.youtube.com/jp.swf?....-c_98ze
Пусть умоюца кровью те,кто сомневаюца в моём миролюбии... |
| |
| |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Пятница, 28.09.2007, 18:38 | Сообщение # 15 |
|
Сервер 1
Water Mag
Великий Форума
Пользователь
Сообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
Данилко : минет в карьерных целях...я никада не выберусь
изпацтола
Ласто : я те туда пакушать принесу
Данилко : бл@ть в смысле из за смеееха!!! - Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа
Димко-невидимко!
- Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к
вам идут посетители. (---- не про меня.) - Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между
прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь! xxx: я болела.
yyy: чем?
xxx: головой, в основном.
yyy: а чем именно: депрессия? мания? шизофрения? паранойя?
xxx: вот не знаю. ты опиши их, а я попробую различить.
yyy: ну смотри
yyy: депрессия - это когда ты говно, и весь мир - говно
yyy: мания - это когда ты прекрасна, и весь мир прекрасен,
но все происходит слишком быстро
yyy: шизофрения - это когда тебе голос изнутри говорит,
что ты - говно, хотя ты знаешь, что нет, но уже начинаешь
сомневаться
yyy: паранойя - это когда ты прекрасна, но мир - говно
yyy: я понятно излагаю?
ххх: слишком. сейчас все кто сидит рядом со мной различают
свои болезни))) какой ужас! Питерское училише Подводного Плавания (ЛенКом).
Год 199*
Плац, Понедельник, 10 утра.Общее построение.........
Перед строем стоит наш Адмирал.(Нач. училища) и Папа, Мама
И девица лет
16-19 "В положении"..........
Далее от нашего адмирала звучит пространная лекция на пол
часа, по теме
морали, гордого звания Офицера-подводника, мужчины,
порядочного человека и
тд. в конце ее (когда мы уже понимаем к чему он клонит)
Произносится Великая
фраза: - Пусть тот кто был с данной девушкой, сам , как
настоящий мужчина!!!
ВЫЙДЕТ из строя...........................
и вотспустя несколько секунд, строй зашевелился и
.......... вперед начали
выходить курсанты...... Когда вышло уже человек 15 , но
движение еще
продолжалось, О""вший отец, с криками "....@#
??!@#@$%%((Позорящими
достоинство и честь дамы) вывел ее за ворота...... после 5
минут тишины наш
адмирал сказал лишь два слова:. - Д@ЛБ@ЕБЫ!!!!!!
РАЗОЙДИСЬ.......... Добавлено (28.09.2007, 18:32)
---------------------------------------------
Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно
ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
- Ну зачем, зачем?!
- Ребе, что случилось? - спрашивает еврей.
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
- А если ее туда поставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю, зачем? Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет. Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она
шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда
не я? Добавлено (28.09.2007, 18:38)
---------------------------------------------
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату “мальчик-гей” для
нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что
выпил всё холодное пиво водно рыло! Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на
улицах, водителей грабят при каждом удобном случае,
пи#арасы конченые.
К.:
- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы
думаете о российских таможениках?
Б.:
- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные
в общем-то
ребята, вежливые, лишнего не возьмут. в автобусе
Женщина: Здравствуйте.
Мужчина: А вы меня знаете?
Ж. (робко): Да, я тоже с биологического.
М. (вяло): А я тоже там работаю?
Ж. (ещё более робко): Да...
М. (очень вяло): А кем? Маленький мальчик: Вы бессердечные... Вы меня даже совсем
не любите.
Мама: Так. Это последнее, что ты сказал. Недавно листала конспект одной своей знакомой и наткнулась
там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn ---> СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я
так подумала. А это всего-навсего лекция по экономике,
объяснение какой-то закономерности.
И буквы означают:
ТРА - Текущие Расходы
X1, X2, : Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ - Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни
оторвана. как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц.
Сообщение отредактировал WaterMag - Пятница, 28.09.2007, 18:33 |
| |
| |
Инфо автора: Se7eN
|
Дата: Понедельник, 11.08.2008, 03:25 | Сообщение # 16 |
|
Сервер 1
StaN Se7eN
 Грандмастер Форума
Пользователь
Сообщений: 57
Репутация: 0
Статус: Offline |
КРАТКИЙ СЛОВАРЬ
-=Как общаться с начальством=-
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Иобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу
Иоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником
Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса, задачи (как правило вопрос).
Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса, задачи с Вашей помощью и согласен с Вами
Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за успехи в БП турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в солдатской столовой, благодарностью в приказе по части и пр. (произносится с угрозой)
Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел
Епсёрот - выражение недовольства, употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства
Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги, начальника (чаше последнего)
Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии, стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)
Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги, начальника (в последнем случае фактически устаревшее)Добавлено (11.08.2008, 03:25)
---------------------------------------------
-=Как общаться с подчиненными=-
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного документа, появление проверяющего, срыв занятий по ОГП, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время совещания и объявление о начале учений с немедленным прекращением отпусков с 1.06 по 30.08
Шозахер - указание офицеру на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде командиров и их заместителей. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшую зарплату? Почему задерживают пайковые? Удачный вопрос для озвучивании на военном совете.
Завтраках - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл - «Здравствуйте, начинаем совещание». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин - "Товарищ капитан! Оформите акт на списание этого компьютера!".
Нибздо - напутствие подчиненному перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника штаба части.
Атынах тутсидиш:
1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять.
2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять ваще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Suum Cuique - Каждому своё... |
| |
| | |
Инфо автора: WaterMag
|
Дата: Четверг, 04.09.2008, 18:23 | Сообщение # 18 |
|
Сервер 1
Water Mag
Великий Форума
Пользователь
Сообщений: 283
Репутация: 7
Статус: Offline |
xxx: давай рассуждать логически. если винни-пух нажрался меду и сгущенки без хлеба и уже в течение часа-другого застрял в кроличьей норе, то это никак не потому, что он растолстел, перевариться и отложиться в виде жира все это не успело бы. значит, застряло просто набитое пузо. вот тебе и ответ - как это он когда на него свалился балкон умудрился мигом "похудеть" )) yyy: только дети из мультика этого не узнали, потому что кролик был очень воспитанный  
Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне пи###ц. |
| |
| |
Инфо автора: WinniPuhh
|
Дата: Воскресенье, 14.09.2008, 07:04 | Сообщение # 19 |
|
Сервер 1
WinniPuhh
Воевода
 Руководство кланаСообщений: 1256
Репутация: 43
Статус: Offline |
Перед тем как что либо сказать, подумай !!! А после того как подумаеш подумай еще раз стоит ли тебе вообще говорить.... |
| |
| |
Инфо автора: Koshak78
|
Дата: Воскресенье, 30.11.2008, 23:25 | Сообщение # 20 |
|
Сервер Нор-Лаед
Koshak78
 Новичок Форума
Пользователь
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline |
Колобок повесился
Нубик |
| |
| |
Инфо автора: gwer
|
Дата: Понедельник, 09.03.2009, 17:08 | Сообщение # 21 |
| Ученик Форума
Пользователь
Сообщений: 10
Репутация: 1
Статус: Offline |
Quote Jyzi (09:10:32 24/08/2007)
Черт с 5 лет за компом, и тока седняпонял что страницы моно прокручивать пробелом 0_о
Пля.... Я 20 лет aдминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал.
Нас таких много ?
Jyzi (09:10:57 24/08/2007)
прикинь я тоже тока что узнал, аж охуел
Sergey (09:11:13 24/08/2007)
такаяже!
Sergey (09:11:38 24/08/2007)
опа, а shift- пробел в обратную сторону
Dron
Мля... 10 лет за компом сижу... я в ахуе О_О 10 минут тыкал в пробел и охуевал - и правда работает, а я не знал, хотя с компом знаком не понаслышке 
Потом долго ржал... Не знаю над чем... |
| |
| |
Инфо автора: WinniPuhh
|
Дата: Понедельник, 09.03.2009, 19:22 | Сообщение # 22 |
|
Сервер 1
WinniPuhh
Воевода
Руководство клана
Сообщений: 1256
Репутация: 43
Статус: Offline |
Тажа хрень )))))))))))))))))))))))))))))0
Никогда бы не подумал )))
Перед тем как что либо сказать, подумай !!! А после того как подумаеш подумай еще раз стоит ли тебе вообще говорить.... |
| |
| |
| |
| |
